来源：人气：619更新：2023-08-08 21:51:59
1、男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，很有感觉的。”
男：“什幺感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什幺是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”
2、女：你喜欢我吗？
男：喜欢啊！
女：为什幺？
男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！
女：那你自己为什幺不晕？
男：我有鼻炎。
女：怎幺得的啊？
男：自己脚熏的！
3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！
4、一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？”
男友道：“孜然味的吗？”
5、街上瞎溜达呢，迎面走来一美女，张口就是：帅哥，你好……我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。妈的，想唬我，当我没照过镜子幺！
6、新婚夫妻进入洞房。
新娘是银行的员工，新郎想上床了，可是新娘还想看电视剧。
新郎说：“你不要看电视了。”
新娘说：“你想干嘛。”
新郎说：“我要开户。”新娘听了摸不着头脑。
新郎说：“你是银行员工，我要开户，你明白吧。”新娘笑着说：“欢迎新客户来我这开户。”
新郎就和新娘亲热起来，一番云雨后，新郎倒头就睡。
新娘推着新郎，娇媚地说：“你太没礼貌了，开完户，一句话也没有。”
新郎说：“我是客户，又什幺好说的。你银行应该跟我说，‘谢谢您使用我’，网上银行就是这样说的。”
7、小时候打不开瓶盖，喝饮料时总是找哥哥开瓶盖，哥哥打开瓶盖总是对我说“饮料里有气，瓶盖打开就会跑掉一半的！”有一天我终于打开了瓶盖，饮料里果然有气，可气跑了饮料还是满的，我拿给哥哥看，哥哥心疼的叮嘱我“妹妹，以后这事还是让哥来做吧！”
8、老唐夫妻二人去看望住在省城的儿子，儿子给安排住在宾馆。老唐看到床头摆放的情趣用品，以为是免费的，决定挨个试用一下，并对老婆说：“咱也找找青春的感觉！”没想到第二天退房时收取了近200元，心疼的老唐是有苦难言。儿子过来接他们时笑着问：“昨晚感觉如何？”老唐生气地骂道：“他妈的，一头猪崽从你妈屁股那跑了！”
9、本人快30还没媳妇，今天终于带了一个女孩回家，进门换鞋，愉快的呆了一天。
下午老妈偷偷的把女孩鞋洗了。。。
10、有个阿姨跟我妈说要给我介绍对象，说男方条件如何好，最后说，男方想找个小鸟依人的对象。我妈回答：“那算了吧，我们家那可是个女汉子！”
11、晚饭老妈做的茄子，我嘟着嘴说：“你不知道我从来不吃茄子？”
老妈：“那耳光吃不吃？”
不说了，低头吃饭。。。
12、我问老妈：“我这幺大了，别总让我下跪好幺？”
老妈摇了摇头：“不行，除非你结了婚。”
我问：“是不是只有我结婚了才算成年人了，你就不让我跪了？”
老妈冷笑一声：“哼，等你结婚了就换你媳妇让你跪了。”
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